Chistes muy picantes para adultos

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Gin-Tonic, cagada y ducha.

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Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.

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HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

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Sólo en la cama. Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación. Esto son tres amigas conversando.


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La primera comenta: A lo que la segunda replica: Y la tercera: Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra: Un joven va a confesarse y le dice al cura: Estaba Pepito en la escuela y en eso que la maestra dice: Inmediatamente Pepito levanta la mano: No confíen en mí, Ni en el que te dejó Confía en ti No sólo para seguir Sino para empezar a vivir. Enviado por majo. Cada vez que un hombre en el mundo es encadenado, nosotros estamos encadenados a él.

La libertad debe ser para todos o para nadie.

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Que los ojos escuchen y se olviden del mundo. Que me arrope el silencio y respire en mi nuca su suave indiferencia. Que vivir sea esto, sin palabras de aguja ni rodillas de llanto, con el tiempo desnudo al borde de la cama y mi boca dormida en su tímido beso.


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  • Y él responde: Y la muchacha le contesta: Y el tipo muy educadamente le responde: El hombre le pregunta: Y la mujer le responde: Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

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    La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle: No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole: Saca del congelador un vaso helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío El marido apenado, dice: Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo.

    La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.

    Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas. Los huevos ni tocarlos.

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    Es un médico especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado. Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, y regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en lo que comienza a gritar: Y él responde: Y como yo soy tan frugil Se hunde el Titanic.


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    • Un médico gallego se dispone a examinar a un paciente mediante un tacto rectal, para comprobar el estado de su próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita: Y el gallego le contesta: De pronto dice el niño: La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo: En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para podérselas ver.